ЭТО ИНТЕРЕСНО!
Всех любителей рыбалки и активного отдыха приглашают 11-12 августа 2017 года в город Сортавала на международный Фестиваль рыбной ловли «Ладожские шхеры».

Дорогие гости и жители республики! Предлагаем Вашему вниманию однодвневные программы по Карелии. Уверены, каждый из Вас сможет подобрать себе маршрут по душе и настроению!

Информационный туристский центр Карелии имеет два "места жительства" в Петрозаводске - теперь мы находимся по адресам проспект К.Марка, 14 и пл. Гагарина, 1 (фойе гостиницы Park Inn, левая сторона). Будем рады встрече с туристами!
В вотчине карельского деда мороза Талви Укко в конце июня состоялась конференция, на которой встретились сказочные герои со всей России. Карелию посетили главный Российский Дед Мороз, Костромская Снегурочка, сударыня Белозерская, Кыш Бабай из Татарстана, эрмиты из Санкт-Петербурга и Добродеевич январский из Соснового Бора.
Открыт прием заявок на участие в республиканском конкурсе на лучшее изображение знака местного производителя «Сделано в Карелии».

Анекдоты о туризме, о Карелии и об отдыхе в Карелии

ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНФОРМАЦИЯ

Анекдоты о туризме в Карелии
Анекдоты о Карелии
Анекдоты о туризме


Анекдоты об отдыхе в Карелии

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов.
- Это шкура медведя, которого я подстрелил в Карелии. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся...


Охота. Мужик стреляет в медведя. Сплошной дым, ничего не видно.
Мужик гадает: Попал? Не попал? Попал? Не попал?
Дым рассеивается. Медведь берет мужика за шкирку и говорит: Ну мужик, ты попал!...


Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!


"Давным-давно жили в деревне Киндасово мужики, киндасовцы, стало быть. Жили они славно, все дела справляли, да только вот беда - никто-то у них толком не знал, когда за какую работу следует браться, когда кончать. А до соседней деревни, до Пряжи, от них двенадцать верст. Вот время от времени они и бегут в Пряжу узнавать, что там делают. Но надоела им эта беготня, решился один смельчак на высокую ель забраться, посмотреть, что в Пряже делают, какую работу справляют. Забрался смельчак, снизу его спрашивают: "Видно ли Пряжу?" - "Пряжу-то видать, а вот что там делают - не вижу". Как тут быть? Придумали киндасовцы сделать крылья из бересты, привязали смельчаку к рукам, тот замахал крыльями да и полетел, только не вверх, а вниз. Брякнулся о пень, и зубы все выбило, рот не закрыть. Смотрят мужики на него, удивляются: "Гляди, хитрец, узнал, что делается в Пряже и улыбается, а нам сказать не хочет". Они его по уху, по другому, почему не говорит, почему молчит. Еле жив остался мужик, после такого полета, а чего увидел в Пряже, так и не сказал".
(старинный карельский анекдот)


Канадского туриста приняли на лето в одно карельское село. Поселили у одного из самых зажиточных хозяев.
Через неделю он спрашивает:
- Хотел бы я знать, почему этот старый кабан все время старается попасть в мою комнату? Полюбил он меня, что ли?
- Да нет, просто зимой он в ней живет.


Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью:
- А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно! - А как Вам понравились Кижи?
- О-о-о!! Кижи!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?
- О-о-о!!! Петербург!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.


Анекдоты о Карелии

Наши сeвepныe yчeныe вывeли нoвый copт бaнaнoв. Maлeнькиe, xилыe, oни, c тpyдoм пpoбивaясь cквoзь лeд, yмиpaют co cлoвaми : "Жизнь-oтcтoй!"


Перепись населения г. Петрозаводска показала, что аистов пора заносить в красную книгу.


Один парень из Киндасова учился грамоте в Петрозаводске. Приехал он раз домой на каникулы, мать напекла ему блинов, но сын есть пока не стал, сказал: "Поем, когда аппетит придет". И ушел погулять. Только ушел, заходит какой-то парень из другой деревни воды попить. Порог переступил, а хозяйка уж и тарелку на стол, говорит: 
- Проходи, проходи, а то сынок без тебя даже блины есть не стал.
Парень умел все блины и ушел.
Через пол часа сын приходит: "Ну давай, мать, свои блины - аппетит появился". 
- Да он уже тут без тебя приходил и все блины съел, - отвечает мать.
Обиделся сын, заплакал. 
- Нaдo надо мной в городе смеются - говорит, - так еще и ты еще и вздумала погоготать.
Coбрaл котомку и уехал обратно в город. И аппетит с собой увез.


У киндасовского попа Мартына была корова. Как-то она развалила у одного мужика скирду хлеба. Тот увидел, пошел к полу. Идет, думает: «Если скажу правду, он, пожалуй, и не заплатит. Скажу-ка ему наоборот».
Пришел, говорит: Моя корова развалила твою скирду. Что будем делать?
Поп Мартын вынес Библию, полистал, поглядел, отвечает: Библия говорит, что за один сноп платить два. Пошли в поле.
Дорогой мужик сказал: Слушай, батюшка, ведь я ошибся. Это твоя корова развалила мою скирду.
Остановился поп Мартын, полистал Библию, сказал: В Библии говорится, что скирду надо огораживать.
И ушел. А мужик остался стоять, за ухом чесать, крякать да приговаривать: "У попа была корова, на рога весьма здорова. Скирду с хлебом раскидала, хоть и Библии не знала. А ведь там все сказано, все вперед указано. Надо только, брат, уметь между строчек углядеть, где тут истина, где ложь, где возьми, а где положь. Впрочем, что там говорить, надо скирду гopoдить, сразу огораживать, а потом и спрашивать..."


Шли два киндасовца в город. Захотелось поесть, сели на бугорок, вытащили еду: гуся, курицу и утку. Сидят, смекают, как половчее разделить. Долго смекали, не получается. Тут мимо солдат идет, домой попадает. Крикнули его мужики, попросили еду разделить, чтоб никому обидно не было.
— Что ж, — сказал солдат, — помогу я вам, мужички, так и быть.
Взял гуся, говорит: — У нас один гусь, я съесть его берусь.
Съел гуся, взял курицу.
— Курица тоже подходит к гусю, съем ее всю.
И курицу съел солдат, осталась утка. — Теперь мы большую утку возьмем. И как-нибудь справимся с нею втроем.
Разделил утку на три части, поели все, солдат поднялся, с мужиками попрощался.
— Ну как — сказал, уходя, — xopoшо ли поели?
— Хорошо, да маловато.
— Пусть маловато, да хорошо. Ведь верно?
— Верю, солдатик, верно. Маловато, да хорошо. Правда, не мешало бы ишшо. — Ну, ежели ишшо, то будет слишком хорошо, а мне еще топать да топать. Так что бывайте, мужички, пойду дальше.
Ушел солдат. Унес "хорошо", а "ишшо" мужичкам оставил: берите да сами и делите, больше некому, а солдату некогда.


Живала в Киндасове семейка старик со старухой и дочь. И все трое глухие.
Как-то старик говорит старухе: Решил я, бабка, в город съездить. Неси-ка мои новые сапоги.
Старуха не расслышала, показалось ей, старик есть просит, она и говорит дочери: Доченька, отец проголодался собери на стол.
А дочь о своем думает, старикам в ответ: Что ж, если вы так решили и парень понравился, я согласна выйти за него.
Тут заходит незнакомый парень, просит воды попить. Дочь как увидела, фыркнула.
Пришел, да не тот, — говорит. - Какой-то рябой, на один глаз кривой, видно, из деревни. Не пойду за такого.
У старухи свое на уме, сердится: Дедко голодный, а она носом фыркает. Живо собирай, непослушница, сейчас ремень возьму!
Старик тоже засердился, бородой трясет: Ты, старая, чего ворчишь, мне сапоги не подаешь. Вот как возьму коромысло, вмиг сапоги тут будут.
Взял дед коромысло, старуху огрел: Подавал сапоги!
Старуха ремень схватила, дочку опоясала: Собирай на стол!
А дочка в ответ: Не пойду, не пойду за такого на один глаз рябого, да еще и, кажись, из деревни!
Парень и про воду забыл, выскочил на улицу да поскорей от этого дома.


Анекдоты о туризме

Один пассажир летит в отпуск.
Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь - он регистрирует свой билет до Барселоны и обращается к служащей аэропорта: Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Нью Йорк, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит: Вы меня извините - но это совершенно невозможно!
Пассажир облегчённо вздыхает:
- Вы меня просто успокоили... Ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределён именно таким образом!


Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях.
- Вы, конечно, посетили Рим?
- Точно не знаю, - ответила миссис Ламберт. - Видите ли, билеты всегда покупал муж.


В молодом африканском государстве.
- Можно осмотреть этот дворец? - спрашивает иностранный турист.
- Конечно, - отвечает гид. - Сейчас я вам все покажу.
- Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад я жил в этом дворце в качестве короля.


В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала: Мистер, вы не знаете, куда я иду?
- К Темзе.
- А вы в этом уверены?
- Да. Я только что вылез из нее!


Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой:
- Нет, дорогая, Биг Бэн - это часы...


Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает:
- Мосье, когда вам приготовить ванну?
- Сегодня - среда, в субботу, пожалуйста.


- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.


Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо?!?!


Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...


Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
- Когда появляется змей? - спросил он у гида.
- Обычно после пятого стакана виски, - последовал ответ.


Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску "Ноt Dоg" и обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит "оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе." Ему вручают НоtDоg - сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: "Givе mе, рlеаsе, аnоthеr раrt оf a dоg."


Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива.
И вдруг видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит все ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента.
- Ну, чаво-чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь, тунеядец...
Бросок, щелчок челюстями, и - одним невозвращенцем больше.
Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста: Чаво - чаво... Живу я тут!


Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове.
- Когда как, - говорит крестьянин. - Все зависит от ветра.
- От ветра? Как интересно!
- Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.
- Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
- Тогда считаем год неурожайным.


На берегу реки сидит генерал с удочкой, ловит рыбу. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается ехидный голос: А ведь шиш прикажешь!


Пьяный мужичок в кунсткамере смотрит на заспиртованного младенца: Вечно молодой, вечно пьяный!


У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".


Стюардесса: Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся. Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.


Гид:
-А теперь, если дамы на минуточку замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.


Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке. И говорит: Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
- Читаю - отвечает она, а сама думает - Разве не видно?
- Но здесь нельзя ловить рыбу.
- Так я и не ловлю... Вы же видите.
- Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.
- Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании - отвечает рассерженная женщина.
- Но я до Вас даже не дотронулся ...!
- Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!